Paty me raconta un jour....
" J'avais un rendez-vous un matin chez le gynéco, lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9h30.
J'avais juste le temps de me préparer et de foncer.
Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite,
mais cette fois, je n'avais pas le temps de faire le grand jeu.
Je fonçai dans la salle de bain, attrapai un essuie à côté du lavabo, le trempai
et me donnai un petit coup de débarbouillage au bon endroit, pour être au moins présentable.
Je jetai l'essuie dans le panier à linge sale, m'habillai et pris la voiture.
Je fus au rendez-vous juste à temps,
Connaissant par coeur la procédure, je me déshabillai et m'étendis sur la table d'auscultation,
je regardai le mur à l'autre bout de la pièce et m'imaginai que j'étais quelque part loin d'ici...
Je fus un peu surprise lorsque le docteur me dit :
" Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin ? "
Un peu gênée, je ne répondis pas. Une fois la visite terminée, je rentrai à la maison pour une journée habituelle.
Après l'école, pendant que ma fille Mélissa jouait, elle m'appela de la salle de bain :
- " M'man, où est mon essuie ? "
Je lui dis d'en prendre un dans l'armoire.
Elle me répondit :
- " Non, je veux celui qui était à côté du lavabo.
Il y avait toutes mes paillettes dedans. "

Jean-Mimi est avec sa copine dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets.
Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand son amie propose à Jean-Mimi :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
Jean-Mimi fait la moue, et refuse l'invitation.
La copine ne brusque pas les choses. Les deux amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin.
Au bout de quelques temps, la copine réitère sa proposition :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
Jean-Mimi ne semble décidément pas d'accord.
La fille reste perplexe, car tout se passe bien et elle ne comprend pas les motifs de son refus.
elle lui demande :
- Mais pourquoi ne veux tu pas aller sur la banquette arrière ?
Jean-Mimi lui répond : - Parce que je préfère rester avec toi ! !

Jean-Mimi se promène le long de l'ourthe à Barvaux, il entend crier.
-au secours, au secours, ma femme se noie, je donne dix mille francs à celui qui la la sauve...
-Jean-Mimi plonge et ramène la malheureuse.
-" je ne voudrais pas avoir l'air intéressé, mais n'aviez-vous pas promis dix mille francs.."
-"si, mais je croyais que c'était ma femme et c'est ma belle-mère !!"
- excusez-moi, dis Jean-Mimi en sortant son portefeuille,je vous dois combien?

4 h du matin. Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché..
-putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool..
-Le matin, Paty l'engueule "t'as encore bu comme un trou hier!!", t'es rentré pochtronné !
-meuh non, comment peux-tu dire ça??
-Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé??

Jean-Mimi en Angleterre avait été étonné du nombre de glaçons et du peu de wisky servi dans son verre.
-il dit au barman " No glas with my wisky" (il confond glas/verre et ice/glaçon)
-le barman semble étonné "are you sure sir?"
- yes no glas!!
-alors le barman lui a mis les glaçons sur le comptoir et a versé le wisky dessus....

Jean-Mimi et Patrick se promènent et voient un chien qui se lèche les couilles..
-J'aimerais bien faire pareil, dit Patrick.
-Je veux bien tenir le chien dit Jean-Mimi, mais tu n'as pas peur qu'il te morde !!

C'est le petit Sam qui arrive à l'école avec une tête comme un ballon et un gros pansement dessus.
-Ohlala, qu'est-ce qui t'arrive Sam ?
-Il y a une abeille qui s'est posée sur ma tête...
-Tu ne vas pas dire que c'est une abeille qui t'a arrangé comme ça!
-Non, mais mon Papa était là et il avait un pelle.

C'est OLIVIER et JEAN -MICHEL qui se baignent au prado à Marseille, Olivier voit une mouette morte au fond de l'eau et dit, Oh une mouette morte.Jean-Michel regarde en l'air et dit, où ça , où ça,?

Paty rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Jean-Michel lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé.Paty répond:- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans! "- Ah ah ah" répond Jean-mimi goguenard.Et il ajoute :-"Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul" - Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi.

Samuel pleure,maman, maman, papa m'a mordu. - C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Paty indignée dit a Jean-Mimi: - Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus? - Quel bus ?

C'est Patrick qui fait son marché et qui s'arrête devant un l'étal d'un petit fermier qui vend des oeufs: - Y sont-y frais vos oeufs? Qu'y demande Patrick. Le fermier lui répond: - Ah ben ça pour sûr qu'y sont frais. En tout cas, y sont toujours plus frais qu'les vôtres! (Et il part d'un grand éclat de rire) Alors Patrick reprend la balle au bond et dit: - Ça m'étonnerait, parce que les miens étaient encore au cul d'une poule y a pas une heure!

Cela se passe dans un quartier chaud où il y a une pute avec un T-shirt portant l'inscription Jésus. Passe un prêtre qui, voyant le T-shirt, commence à insulter notre demoiselle: - " Vade retro fille de Satan ! tu n'a pas honte de porter le nom du seigneur sur ta poitrine. Tu ira brûler en enfer !! " La pute étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le T-shirt et demande: - " Tu es sûr que JE SUCE ça s'écrit comme ça ?"

Nous discutions un jour avec Jean-mini de conquêtes féminines, lui parlait de la sienne (ma soeur) et moi des miennes.Tu sais lui dis-je, il n'y a pas que les femmes dans la vie, une bonne bouteille, ce n'est pas mal non plus.
Le lendemain il avait la bitte coincée dans un goulot de bouteille...

Jean-mimi dit un jour à Paty, je crois que Dieu m'aide.La nuit passée je me suis levé pour aller pisser et quand je suis entré dans le W-C, la lumière c'est allumée toute seule. Merde dit Paty, il a encore été pisser dans le frigo..

Une fermière du Rwanda
De la race Hutu, de surcroît
Quitta sa ferme natale
Et se rendit à Kampala
Pour acheter, pour la fête Hutu,
Un chapon bien dodu.
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand lui rit au nez
Quand elle lui demanda de baisser son prix.
"Me le donnerais-tu,
Dit la fermière hutu,
contre une gâterie? "
"À voir répondit le vendeur,
De cette gâterie,quelle serait la valeur? "
"Vaudrait elle un chapon? "
" Il m'en faudrait la preuve ! "
Aussitôt la fermière se met à l'oeuvre et pour de bon,
tant et si bien que le marchand se pâme.
"J'ai gagné le chapon !" s'écrie la fermière.
"Que nenni !" lui dit-il d'un ton acerbe.
"Au contraire: tu l'as perdu !
Car tu connais le proverbe:
Turlute Hutu, chapon point eu.

Un couple est en train de baiser dans une voiture. C'est l'hiver, et les vitres sont complètement embuées. Jean-Michel passe par là - Que faites-vous monsieur ? - Euh!... l'amour. - C'est interdit de faire ça sur la voie publique. Hop, un P.V. de 5.000 Francs. La femme se met alors à protester: - Mais c'est scandaleux, on est dans une démocratie - Ah, vous êtes deux ! Alors c'est 10.000 Francs!

Jean-Mimi, l'air perplexe, devant le contenu d'une boite de corns flakes(celle avec le tigre sur la boite) étalée sur sur la table.
-qu'est ce que tu fais Jean-Mimi?
-putain, j'ai jamais vu un puzzle si compliqué ...

Je vois un jour Jean-Mini qui rentrait avec sa Harley, casqué, ganté, mais en pyjama !
-putain, mais qu'est ce que tu fous en pyjama ?
-ouf valè ti, mais c'est pour être à l'aise quand je me couche dans les virages!!!!!!!!!!!

Jean-Mimi entre dans une parfumerie
-je voudrais un déodorant,
-un déodorant à boule, monsieur?
-oh non, dit Jean-Mimi, c'est pour en dessous des bras.

Jean-Mimi,(qui sait recevoir), avait rempli son frigo, la moitié de canettes de bières pleines
et l'autre moitié de bouteilles de bières vides.
-pourquoi des bouteilles vides Jean-Mimi?
- c'est pour ceux qui n'ont pas soif!!

Quand Jean-Mimi a divorcé, le juge a dit à sa future ex-femme
-Madame je vous alloue une pension de 50.000frs par mois.
-Alors Jean-Mimi a dit, c'est vraiment gentil, de mon côté je lui enverrais 5.000frs chaque fois que je pourrais

Jean-Mimi et Paty se sont disputés et Paty a fait sa valise et est partie.
Deux heures après, prise de remords, elle téléphone a Jean-Mimi et lui dit,
-C'est trop bête de se disputer, ouvre une bouteille de champagne, je reviens.
-Ce n'est pas raisonnable dit Jean-Mimi, j'en ai déjà bu trois.

Un jour Paty trouva une bouteille avec un génie dedans.
-naturellement il lui accorda un voeu.
-J'ai toujours rêvé d'aller en Amérique dit Paty, mais j'ai peur de l'avion et je suis malade en mer
alors j'aimerais que tu fasses une autoroute qui relie l'Europe à l'Amérique.
-Ca ce n'est vraiment pas possible dit le génie, demandez moi autre chose.
-Eh bien dit Paty, je voudrais que Jean-Mimi soit beau et intelligent.
-Le génie revient au bout de deux heures.
-Combien de voies voulez vous sur votre autoroute?